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来源:admin 发布时间:2025-06-30
婚后和一个自私的男人,
该怎么去相处呢?
这一期视频,
我给大家讲明白,
就能让你们脱离苦海。
因为你会发现,
如果你遇上了一个自私的男人,
你整个的婚姻一定是很痛苦的。
首先,一个自私的男人,
他最大的特点是不担责任。
也就是说这个婚姻里面,
这个活得有人干了,
谁来干?
可能你就承担了。
那你累不累?
你一定是很累的。
那你的累能不能讨到好?
经历过的人,应该都知道,
他不会说你好的,
他反而还会送你这两个字,
各位,看看熟不熟悉?强势。
好像家里的一些事情,
他自己做不了主,你做了主,
他还说家里什么事都是你做决定,
你太强势了。
是不是这样子?
所以你看,遇到自私男人,
你的感受一定是不好的,
你慢慢的可能会有些什么特点?
你会不满,你会抱怨,
甚至你会指责他、生气,等等,
那么核心问题来了,
这个自私的男人他快不快乐?
各位,快乐吗?想一想,
我们很多人都会觉得,
当然快乐了,他自私啊,
我要告诉大家,
他其实不快乐。
为什么他会自私?
其实自私的背后,
各位记牢了,
对应的是这两个字:自卑。
为什么一个人好好的要去这么自私呢?
是因为他在先天的时候,
没有被确切的爱过,
就是或许在他的过去,
没有太多人去认可他、去理解他,
他感受不到自己是不是值得被爱的,
所以他得把自己保护起来。
你感受一下,一个刺猬缩着,
为什么?他害怕。
所以他在感情里也是自卑的。
那因为自卑而引起的自私,
自私的人在婚姻里面,
最喜欢干的事情是什么?
不就是这个吗?
逻辑我们清楚了。
那我该怎么去打破这样的模式?
我给所有的女性三招,
我用了十来年的婚姻案例,
总结了这三件事情,
你哪怕做好了一件,
你们的婚姻马上就能扭转过来。
啥意思?各位告诉我,
男人的自私和你的痛苦,
它是直接关系吗?
有很多人都觉得,
对,他自私我痛苦,
但其实,什么叫课题分离?
就是自私是他的行为,
我们为什么会痛苦?
是因为我们的解读,
他自私的行为是伤害我的,
他不应该这样子,
他凭什么这样子?
所以带来的结果是痛苦,
但其实,自私是他的事,
我的痛苦是由我来决定的。
比如呢,我有个学员,
之前向我咨询的时候这么说的,
“老师,你说的道理我都懂,
我也知道要好好经营婚姻,
但是,我每次看到他我就烦。”
我说,“什么事烦呢?”
她说,“我给你举个例子,
就有一次,家里吃完饭,
我做的饭,跟他说好了,
他来收盘子洗碗。
等客人走后,我就让他收盘子,
我看他那个表情一脸不情愿,
走开,我自己来。”
各位明白吗?
我看到他那个表情,我很烦,
认为他不想干了,
所以最终我干了。
这个烦跟痛苦是一样的,
烦是怎么来的?
我看了他的脸色,
解读为他不想干,
跟我对着干,他也干不好,
所以我自己干了,我烦。
但假设一下,
我们已经说好了让他去收,
他虽然不情愿,但是他收了,
那我就看看电视呗,
是行的,对不对?
为什么要去做课题分离?
就是分清楚是谁的事情的时候,
至少我们不会内耗,
我能保护好自己。
这是第一件事情,
你能把这个做到了,
下次你觉得不舒服的时候,
你就问自己,
我为什么会这样呢?
一下好像就会清晰明了很多。
我们要去问我们自己,
不管他是一个什么样的人,
以这个开头去问,
我想要什么样的婚姻,
我想要什么样的生活,
我想要做什么。
比如,以前有个学员跟我讲过,
她说她老公,就喜欢吃茄子,
她买菜的时候,
就会刻意要买点茄子,
但又很不爽,
因为她不买的话,
回来她老公就会骂她,
她买了她也不爽,
不是我想吃的。
这个时候,
其实你不用去参考这个货,
你就问自己,我想不想吃?
我想吃茄子,买;
我不想吃茄子,不买,
用我想来做的时候,
就是在为自己而活了。
你会发现,在婚姻里面,
一个自私的男人,
最喜欢干的事情是推卸责任,
他推卸的责任后来谁做了?
妻子做。
那当我为自己而活的时候,
你推卸那个责任,我需要做吗?
有的人肯定要跟我杠了,
比如说,孩子上学,
他不送我不送,谁来送?
老师你来,
其实你不送的时候,一定有人送,
你相不相信我这句话?
你去实践一下就知道了。
是因为我们自己的担心而已,
我们在担心,
然后我们自己就去托底了,
你托底,他享受,你难受。
不用的,你要记住,
当你能为自己而活的时候,
你的能量会很强,
那你在这段婚姻里面会更享受的。
前面我刚才讲了,
一个自私的男人,也是自卑的,
他为什么会自卑呢?
因为他感受不到认可这样的东西,
那不妨大家想一想,
在这个婚姻里,这么多年了,
你有多少次去夸过他?
可能不多吧?
当然我能理解各位,
因为他确实做那样子没什么好夸的,
可他是你老公,
想要婚姻扭转过来,
咱们就学会要去正向反馈他,
要把他拉进你们婚姻的模式里面来,
让他去承担责任。
我举一个例子,
比如还是说孩子家长会,
以前的家长会,
你跟他说一声,他脸拉下来了,
你就说,算了,我自己去吧。
甚至还要说他两句,
孩子的事一点都不过问,
怎么当父亲呢?
那这个是负面的。
那他以后想去吗?不想去。
下次我们能不能换一个话术?
“每次我去开家长会的时候,
老师都说特别想见孩子爸爸,
说孩子长得这么帅气,
应该随他爸爸吧。”
用这种正向反馈,
他会从那种你要求他去,